Слишком часто стала я писать здесь, правда?) Просто мыли снова прут... Сегодня встретилась с подругой... Лучшей... Когда-то... Как хорошо у меня порой получается разрывать отношения)) Со многими так было... А сейчас смотрю и понимаю... Что учусь всегда лишь на своих ошибках... В этом году я решила, что есть человек, который меня поддерживает... И больше мне никто не нужен... Я замкнулась на этом... И как сразу сузился мой кругозор... Какие у меня сейчас интересы? Чем я интересуюсь... Глупо, но я не могу ответить на этот вопрос... Сегодня я шла и думала, что за время своей жизни я потеряла двух человек, о чем сейчас жалею... Есть подруги, о потере которых я не жалею... Но, блин, когда я кидала этих двух людей, я думала, какое счастье, меня достало с ними общаться, они меня не понимают и не принимают такой, какая я есть... А на самом деле эти люди терпели меня... Все мои выходки и капризы... Да, они ругались и проявляли свой характер... Но может потому, что хотели сделать меня лучше? Сами того не подозревая... Инстинктивно... А сейчас что? В моей душе непонятное щемящее чувство утраты... Я готова их терпеть такими, какие они есть... Лишь бы это стала действительно крепкая дружба... Есть люди, с которыми мне неприятно общаться, есть с которыми неинтересно... Не то чтобы я ставлю себя выше их... Просто я не люблю такой тип людей... Я в последнее время все больше ощущаю желание загладить, как могу, свою вину перед этими двумя людьми... И восстановить общение... Каким оно было... Но нужна ли я им так, как они нужны мне? Мне хочется в это верить... Надежда умирает последней...) Но если теперь они потеряли ко мне интерес? Если я для них просто как перевернутая страница? Почему когда я пишу сейчас человеку, задаю вопросы... Хочу завести беседу... Он любезно на них отвечает, но в ответных сообщениях нет ни одного обратного вопроса... Значит ли это, что я ему не интересна? Значит ли, что наши когда-то бывшие отношения умерли и не смогут переродиться? Знать бы это точно, и я не стану напрашиваться... Сегодня, слушая подругу, я понимала насколько я скучаю по ней... И насколько велика пропасть между нами... Разговор идет... Но интересен ли он ей? Почему она неожиданно сворачивает разговор и уезжает? Действительно ли она так сильно устала после работы, как сказала... Или ей просто стало неинтересно? Но почему она тогда обняла меня на прощанье? Почему просто не помахала и ушла... Почему предложила встретиться еще раз? Из вежливости? Неужели со мной стало настолько неинтересно? Неужели я действительно утратила свою особенность... Если таковая конечно вообще когда-то была... Неужели я превратилась таки в ничто? В пустышку... И мне теперь закрыта дружба с такими людьми... Я всегда за чем-то гонюсь... Бросаю старое и гонюсь за новым... А потом жалею или не жалею о поступках... Нет, я не жалею о прошлом... Все что не сделано глупого - это школа... Школа жизни... Но неужели я настолько пустая? Что не интересна этим людям... Почему тогда до сих пор в общении со мной люди старше меня говорят, что чувствуют себя младше меня при общении со мной... И это говорят люди, в общении с которыми я заинтересована... Которых я уважаю... Которых считаю действительно умными и интересными... Как эти две моих подруги... Но и те люди не пишут мне никогда... Хотя охотно со мной общаются... Что это значит? Они не понимают, насколько мне их не хватает? Или просто я не та... Но я устала гнаться за сближением с этими людьми, новыми для меня... И хочу вернуть старое... Настолько, насколько это возможно... Если это возможно... Я готова стараться изо всех сил, лишь бы знать, нужно ли это им... Хотелось бы чтоб они знали все это... Но я никогда не скажу им это в лицо... при встрече... наедине... Так проще... Я говорю это не им ведь сейчас (хотя именно им), а дневнику, его читателям... На худой конец просто себе... Так действительно проще... Хочется совета... Но у меня не осталось людей, которые могут это сделать...